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feng言FENG语January 08 晃晃悠悠心情是不可理喻的酒
明明想着会好喝可是喝下去了去觉得难喝
生活总是会把人带到两难的境地而撒手而去
只留下你自己在那里彷徨徘徊
不想放弃是因为回头真的很难
不回头前路没有出路
喝酒会是唯一的出路吗？ November 23 流趟温暖 阴阴的天把心情也染阴了，每日的工作没有停歇，感觉真的长大了。
上个礼拜六去了趟容奇，峰、小良、盛、阿木一起在酒吧聊天的话题从女人从搭讪从爱情变成了婚姻，
盛跟峰已经在谈脱发的问题了，这些话题时刻在提醒着自己长大了。尽管 不愿意承认
但是却无法置身事外，越想越叫人害怕感觉有点无助。秋天悄无声息的溜走了，冬天的到来并没有多大的感官体验
 昨天的暗无天日变成今天的不知所措，喧闹的马路，
喧闹的办公室，喧闹的课室，喧闹的心，无所不在的喧闹困扰着我
直到我掏出钥匙打开家门，才把喧闹关闭在门外
在家单纯静静的坐着，哪怕什么也不做
安静的坐在沙发上，感受那份只属于自己的宁静
真希望将在家中的这份心情打包速递
最近老是考虑一些以前不怎么考虑的事情
开始考虑怎样在工作上有些收获，开始更多次的想到明天、未来这样的字眼，
而每每想到这些的时候，不知为什么，那种无助的感觉总是会在身体里蔓延开来。
因为那是不快乐的情绪，是原来的我所不需要的情绪。而随着年纪的增长，
我突然发现无助的感觉是可以不请自来的。
所以心底那种对亲情、类亲情，或者让人感到温暖的情感、人际关系的渴望变得比以前浓重。
无助的时候，总是感觉到一丝冰冷。
每每这样的时候，温暖便成了心底深处最炙烈的渴望。
我喜欢温暖的感觉，在心底慢慢的流过的感觉
很温暖
October 30 制高点 夏天真的有点远了天气真的有点凉了
每天坐小婵的车来到学校都会连打几个喷嚏
昨天跟顺政他们一起8个人去了大尖山爬山,中山的最高点被我们用了两个小时征服了
在高处吹着格外凉爽的风
感觉不太有感觉,毕竟中山太矮了点,才三百九十多米
坐在上面看着下面的风景,待了十分钟就下来了
花了两个小时爬上去,最后只看了十分钟.套用句话,叫做享受过程吧
可能比结果更重要.虽然是比较烂的话.
下来之后一帮人一起在五桂山路边的小饭店吃乳鸽
平心而论,不太好吃,跟以前在南头吃的差远了,就连那汤也感觉好象米汤
实在失望.
顺着城桂路,回到了家^^^^^^^
October 26 有些故事不能忘 享受生活 何止周末国庆参加了SAMMIE的婚礼，大家用酒水祝福新人，感觉很幸福。
婚礼完了后跟卷毛在新都酒店睡了一晚。
在大堂上楼的电梯上被同梯的两名操国语的女性问要靓女陪伴否。
今天整天坐在办公室，真无趣。
上个礼拜在党校上课，打了卡考勤之后一个人梦游般的去了假日广场
博爱路的路途太累，睡眠不足还是让我昏昏噩噩。
SEE CLUB里的气氛不足，因为百威跟皇冠涨价了。
躺在床上，等待一个该走出去的季节。
前天晚上跟顺政在一个围着草的桌子上喝生力。
听着陈校春的歌，吃康师傅的面。
电话有点坏。
切尔西又赢了，PSV更是夸张的7比0。
该回家吃中饭了。
September 30 烽火上苏杭从杭州回来差不多一个月了,不知道为什么突然想起杭州想起
想起坐在苏提上吹着从西湖吹来的风
想起在火知了听那支不知名的小乐队唱<爱我还是他>
想起在苏州CLUB2的红酒
想起上海那堕落的夜南京路的路人
几天的时间几个人几份简单的快乐，生活总是平淡和平凡!
我喜欢这样的生活……
 September 26 等待夜幕降临感觉好累,上班让人的思想无法凌乱,马上下班了,没有期待,没有如释重负.思绪纷乱似乎总发生在夜里,很奇怪的在这样一个暖洋洋的临近中午
时刻,纷纷洒洒的乱了思维.什么也想不起来,想不清楚,什么也忘记不了,不能彻底!
然而现在，我最害怕的是等待。等待让每一秒钟都变得孤独难耐，等待让心情不再平静，等待让人比迷路还要茫然不知所措。谁是否能告诉我，等到最后，会是什么？
思绪是空白的、飞舞的、纠缠的  海水是苍白的、汹涌的、呼啸的
呼吸是压抑的、无力的、负累的
眼前是漆黑的、无光的、迷茫的
工作是所谓的成绩
还是麻醉灵魂的针剂
忙碌是所谓的荣耀
还是伪装平庸的铠甲 September 18 别人的情节 自己的故事 ...很抱歉 说好不提爱的... 杰克魔豆关门了,一度让我无法接受
我喜欢坐在里面的灯下面,暖暖的
也是在一个碎雨黄昏, 寂寞来袭时 推门而进,灰黑的墙壁,如烟似雾的灯影
就这样 无端恋上了那些异想天开的灯... 那些灯, 让人随想, 又让人突然的回神
那么随意就勾起历久的往事 静静的, 优雅的 仅是要自己像朋友一样 别人的故事,自己的情节,俗套却让人温暖的对白,就这样自己
凭吊那份自导自演与异想天开 爱情, 大概也不过如此大概, September 16 你被毒了吗？ 迷失回忆 味道, 味道总是难以定义的, 就像每个人灰飞烟灭的青春都有不一样的味道, 我们惨痛而支离破碎的青春。却无法倾诉。像诡异而阴毒的符咒，无法解读。伤痛却华美。沉堕却甘愿。 然而一旦离开, 快乐总是短暂的,转瞬即逝,只有痛苦,无边无际,才是永恒…… 原来气味也是一种毒药,青春也是一种毒药 你被毒了吗? August 26 寂寞品位 寂寞不是压抑，是释放.事隔半个月再继续写这感觉好象变了味道有的时候人也真的是很奇怪,喜欢寂寞但又害怕寂寞,其实喜欢一样东西也是危险的.象因牙死,狐因皮亡.其实不无道理
这样讲又好象有点不伦不类,很奇怪,写东西的时候思维跳跃的太快,我自己似乎都接受不了.世界上只有"不一定"是一定的,而"一定"往往是不一定的.看来奇怪,实际确是如此.就好象一个人害怕做的事,却往往是他应该做的事.
听来的故事似乎总是凄美,而自己经历的总是平淡无奇,或者是痛苦不已.死去活来也好,生不欲死也罢,点燃寂寞!那是最好的品位 June 17 【我用笑淹没这个季节的雨】 再次醒来的时候,已经接近中午
思绪仍一点点的回到脑中.流火的六月，天气一下子变得酷热难耐，感觉六月的周末都下雨，这个周末例外了起来。就算下雨，也要快乐。不下雨反之就热。
巨大的落差弄得我简直无所适从.阳光灿烂似乎都有代价。刚又想起师范的岁月，我不知道是否可以称为怀念，感觉就想写东西，写了就是写了，已经擦不去了
总忍不住回首四顾阳光散发出的温暖尚在，好象内心总有地方是眼光照不到的地方。
灰暗角落带来的痛苦回忆也犹在眼前。
我向来喜欢收藏痛苦，却与别人分享快乐，所以很多痛苦永远无法释怀。我的师范时光，我并没有把它认为是灰暗角落，但是那所学校本身的缺憾和细枝末节的阴暗面成就了我的失败。
我一向认为环境很重要但是并不关键，所以你在哪里都无所谓，起码不起决定作用。
但是这个多变的世界现在好难说，谁知道我原来那么脆弱，那么经不起风吹浪打呢。
不过我还是觉得自己很坚强，因为在孤苦无依的时候，我从未想过要向谁诉说，
我决不会让自己的烦恼过多地打扰别人的快乐，我宁愿自己扛着，
自己粉饰太平，告诉自己其实真得好快乐。
其实在我是个学生的时候我能一直这么快乐的自欺欺人，
现在好像心有余而力不足了，我好想知道自己究竟错在哪里了。
有的时候真佩服自己可以在短短的十几年经历那么多事情,可以遗忘那么的美好的,伤心的,乱七八糟的一大堆事.
然后在某一天,因为触景生情,不经意的,重新拾起很多已经被淡忘的事情,我始终坚信,人不可能彻底忘掉一件事,只会随着时间的流逝淡忘,那些被埋没在心底的往事,要么永远被尘封,要么等待从新苏醒.  June 15 锁〓〓〓〓〓〓〓〓〓〓〓〓
不要把我关在这样冷的地方
我会失去，也怕会渐渐忘记
我要出去，踩着时间追寻光
黑夜来临，祈求灵魂被释放
Don't shut me into such a freezing cold place
I fear that I'm going to loose what I've obtained,
fear that I'm going to forget my past and who I am.
I need to get out of here,to pursue the light from the sun.
Pray, when darkness comes,impetrating the release of the soul
 你可以争议我，我傲然你可以默然的注视我，我坦然。你可以遗弃我，我选择孤独。你可以争议我，我傲然。世界上没有谁是神,可是昨天在QQ有个人在教训自己,还满篇大论,上升到了无法企及之高度!因为无法忍受,所以T了她,可是晚上12点的时候又发长篇大论,还不负责的将人民群众的素质推到我们身上.我没有争辩,没有表情,只是又一次的将她T了出去!讨厌拿职业来说事,讨厌将自己说的很高尚去教育别人!!特别特别反感大道理!谁也没有资格教训别人! 七天莫名其妙的已经过了那么多，只剩下两天了。太快了··· 最近有点变得更懒了，连space我都懒的更新了。上msn看到很多人头像前面的花，我也就点开来看看，自己的也就看看客流量有没有增加。（不过不更新就没有什么人气，导致统计数还是维持在···唉···） 不知道什么缘故....我居然有想....为了死亡而来到这世上....为了死亡了活在这世上~~~~~ 这让我想起来,,前些时候听到的一个故事.... 是讲在国外有这么一个人,,,很年轻的时候,,,大约比我现在更年轻吧`~~~~他很想自杀.....然后,,,他给自己制定了一个目标,自杀的目标....之后的岁月里,,他就一直为了那个目标而努力着...直到他80岁的那天...他终于成功....完成了目标....也完美的完成了他的自杀.... 他是一个很让我羡慕的人．．．有一个人生目标,,,并为了那个目标...而不停的在努力的....人生走到尽头的时候,,,发现..他的完美做的很漂亮....这一世..他来到这个世上...值了..... 每个人一生都应该要有个目标才是.... 你的目标是什么??我的目标又是什么???
March 11 习以为常终于知道，面无表情，心无所念的穿过熙攘，是何等的突兀与落寞。不过，即已习以为常
是的，是的。也许你不知道，我已经很久不想主动说话，并且习以为常。
其实，真的不用担心，茧已结厚，自然成盾。既已习以为常，终将出落坚强
一分钟前如此想到，然后推翻。如果这样让我再无情感，再无痛痒，宁可伤痛周身，也无论如何
不要，不要这个习以为常。
经常在一分钟内想起幸福，决心相忘，然后投奔从前或以后的自由。下一分钟，却又再度失落，再度犹豫。然后麻木，不再去想，寻求一宿的平和安宁。无论如何，始终无法得到最终的状态，如此，神经质的漂浮于生活。我只想要安静，将自己埋头书本，不想看见自己纷乱无助的眼神。
March 07 三八一次记得去年三八妇女节的时候，我们单位的领导也不知道怎么样冒出来一个想法
组织全体人员逛楼市，从城南到城东逛了个遍
估计这个是最省钱的集体旅游了，还说能赏心悦目，提高鉴赏水平与能力
当时很多个楼盘我压根就 没下车去看
看了也白看的事情还是不做的好，留在车上打了小盹比顶着太阳走来走去看那本不属于自己生活的东西
还是不看的好
今年有了点进步明天三八妇女节去番禺的宝墨园
可能想到连续两年看楼肯定不行
一来楼市更新速度跟不上每年一个三八节的频率
二来省了一年的钱了第二年再省妇女们肯定不愿意
逛车市的话我们单位的大多对车的认识只限于区分货车与轿车
等于带一群农民去大剧院看歌剧
所以就有了明天的宝墨园
希望明天能有个什么新鲜之事
困了
睡觉去
 March 03 洒脱的坦然 又是礼拜五，又是坐在电脑旁边，又是深夜
写点什么呢……想想一个礼拜的工作想想我的这个MSN的空间应该怎么继续做下去
这个季节连空气中也漂浮着躁动与不安
我最不喜欢就是这个季节
可能与我不喜欢希望不多不少有关系吧
其实夏秋冬都可以，惟独春天使人感觉浮躁
酸甜苦辣咸都可以，唯独无味最让人感到失落；赤橙黄绿青蓝紫都行，唯有无色叫人感到最黯淡；喜怒哀乐哭笑都很美，唯独没有表情，最叫人悲哀；
其实坦然就好！ March 02 等级的理由记得以前读小学六年级的时候，我们的那个学校要上晚自习，
本来晚自习是没什么可奇怪的，让人不解的是晚上上自习一个班是分开三个不同的教室
校方说A、B、C班（其实就是尖子生、中等生、差生），我很自然的被分到了C班
那时候感觉特别难受，因为我们那个老师动不动就说，你们这个自习班，浪费我的时间
从那个时候起，我就认识到，原来人是分等级的，同样是白天一起上课的同学，其实是有着区别的
等级的概念从此在我的脑海根深蒂固……
后来来工作，等级的概念比以往任何时候都更强烈的冲击着自己
等级的概念从小灌输到现在深刻
无时无刻不在冲击着人，伤害着人
有钱人与富裕者，平民百姓与执法机关，农民与城市居民，农村子弟与城市小孩…………
任何存在或许都有它的理由
但理由从来不给旁人理由
理由是否重要
可能
理由自己也无从知道……
February 28 旋律转个不停好象又写不出什么东西，习惯性的思维短路
今天下午开会
会场里全都是人，一到人多的地方就感觉呼吸困难透不过气
开会总是会习惯性的胡思乱想，漫无边际毫无根据
想到月亮，想到很多人，想到以前，想到那永不会兑现的诺言
想到堕落，想到………
突然想到一个人去旅行
一个人突然之间毫无音讯的去那种没有人去也不会有人去的地方旅游
不知道当自己突然之间毫无音讯是否会有人会想自己
很没有理由的念头
感觉似乎没有人会有理由会去在意一个人的突然不出现
或许，我是一个很悲观的人，把很多事情都想的太绝对，毫无转机的样子，
大概，我只是想做好最坏的打算。
不知道是否会有人在想呢
人生的赌注其实一直都不怎么喜欢赌博
读书的时候是
现在也是
但有的时候赌真的能给人带了一点点的满足
并不是赢的满足
而是心情上的满足
当然与满足同在的是失落感
其实人生、工作、经历都是一场赌局
不过
人生的赌注太大，我不能输，兑现的机会只有想着前面，不去看后面
现在，很多东西我都在放弃，不去计较；
我不有了付出却没有收割的季节，
我不想那些关注我的人有所失望，
我不想被别人笑，落在别人的后面；
我不想对自己有遗憾。
就是这样，不断的加油！
虽然只有自己
呵呵
February 27 寻找另一种生活方式开学起，一直都在 压 抑 自己，
语言，行为，思想，感情。
我不停的上课，不停的看参考书，
我不想让自己有时间去想其他事情，没有意义，
睡觉前，也一直会想到未来，时间很短，但没有断过，
当时，我就告戒自己不能这么想，可是我没有办法停止自己的思绪。
可有的时候还是会微微开心了一下。
有时候想，其实微小的开心已经很足够了
不应该想的太多不是吗？
February 24 因为喜欢过，所以要记住
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…夏天结束，纪念一下…
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